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Oi, sou eu. Tomei sozinho a decisão de vir aqui contrariando pelo menos 70% dos meus amigos ou de qualquer outra pessoa que fala comigo, porque eu me conheço o suficiente pra saber que não vou conseguir ficar em paz ou seguir em paz ou qualquer outra coisa do tipo. Pois bem. Chegou até mim (sem o meu consentimento, sem que eu quisesse saber, sem que eu ao menos fosse atrás) o fato de que você estaria falando coisas muito ruins a meu respeito pra outras pessoas, desde contar alguns relatos muito ruins de coisas que não aconteceram até falar mal por xingar mesmo. Me falaram até que você já estava de conversa com outro antes mesmo de "tudo isso". E tá tudo bem, não vou entrar nesse mérito, não foi esse o motivo pelo qual eu vim aqui. Tu já deve saber que eu não sou do tipo de pessoa que acredita facilmente nas coisas e é por esse motivo que não vou te acusar por esses rumores. E mesmo se for verdade, se essa foi a forma que tu encontrou de se expressar ou amenizar as coisas, tá tudo bem também. Não cabe mais a mim o que você pensa sobre mim ou pondera a meu respeito, mas espero poder falar uma última vez.

O meu maior problema tem sido então as coisas que eu sei que de fato aconteceram, como você dizendo que eu sempre esperava que você aceitasse as coisas muito fáceis, que eu não fui capaz de te falar a verdade ou, recentemente, que eu sou o maior trauma da sua vida. Reforço que esse não é o tipo de coisa que eu procuro saber, mas é unicamente um dos únicos motivos pelo qual eu não encontraria paz se eu aceitasse tudo numa boa sem ao menos tentar. Não pelo fato de me justificar, que até então é algo que não importa mais, mas sim pra você não sofrer tanto tomando como verdade coisas que não aconteceram.

Primeiramente, não é sobre você. Sei que em algum momento você deve ter se questionado o que deve ter feito de errado mesmo sabendo, no fundo, que não tem parcela de culpa alguma nessa situação. Reforço que eu quero me justificar porque sei que não vale de nada uma hora dessas, mas eu quero fazer você entender (ou pelo menos começar a acreditar) que não se trata de abandono. Eu nunca cogitei que você pudesse ver dessa forma, tive comigo que você queria se libertar de algo que não te acrescentava mais. Infelizmente eu nunca tive a oportunidade de fazer você entender o meu lado antes de qualquer coisa e vejo que hoje eu teria feito diferente, mas eu tive que aceitar que deixar você ir foi o máximo que eu consegui fazer. Você sabe que eu sempre tive problemas com a minha mãe doente e que muitas vezes eu tive que ir de um estado pra outro em questão de dias pra ficar do lado dela e eu acredito que eu já estava no meu emprego novo (integral) quando eu tentei estar presente pela última vez. Infelizmente todos pegamos covid em casa e isso nos desencadeou problemas enormes, desde a internação dela na capital até meu quadro de anemia. Cheguei a perder dois dentes do fundo. Meu cabelo não parava de cair. Eu tive que desistir do meu emprego e do meu mestrado. O que mais me dói é que eu tenho como provar tudo isso.

Não vim na intenção de fazer você sentir pena de mim, tanto que não vou me prolongar nesse assunto. Só quero pelo menos tentar fazer você entender que eu jamais, em hipótese alguma, faria isso contigo de propósito. Você sabe que eu não sou essa pessoa. Não existiu esse momento da minha vida onde eu simplesmente acordei disposto a te ignorar de propósito só pra fazer você desistir de mim. A minha única intenção aqui é pelo menos tentar tirar um pouco desse peso e de toda essa negatividade que te cerca durante todo esse tempo. Sei que fui uma parte da sua vida assim como você inevitavelmente foi da minha e eu sei o quanto é difícil viver com esse sentimento te puxando pra baixo. Mas olhando pra trás hoje, por mais que eu quisesse ter feito tudo diferente, eu sei que eu não teria conseguido. Passei muito tempo remoendo isso dentro de mim até eu aceitar, com muita ajuda, que eu de fato não conseguiria ter feito diferente. E eu sinto muito por isso. Aprendi aos poucos sobre os meus limites e sei que foi uma ocasião onde eu ME perdi, em primeiro lugar, antes de perder você. Te mencionei várias vezes durante aquele período que eu sempre senti muito medo de abrir o seu chat e ver que você não estava mais lá, mesmo estando. Eu sei que você se lembra disso. Sei que se lembra de todas as vezes que eu voltava falando que não ia mais te deixar de lado por conta da minha ansiedade e puta merda, eu queria muito ter conseguido. Mas ainda falando de limites, eu não poderia viver a nossa vida sem antes recuperar a minha de volta.

Não vou mentir e dizer que sofri de imediato, não estendi a nossa última conversa porque achei que se eu fosse rápido eu não teria que ficar vivendo aquele momento por muito tempo. E eu não voltei naquela época. Sei que se chateou com a movimentação do meu telegram e que alegou meu sumiço era uma desculpa pra eu te abandonar. Acredito que alguma parte do seu subconsciente te fez acreditar que eu estava só buscando meios pra te deixar de lado e isso é até compreensível. Fiquei ativo no telegram quando o Taylor Hawkins morreu. Foo Fighters sempre foi uma das coisas favoritas da minha vida e eu sempre disse isso em todas as oportunidades possíveis. Quando isso aconteceu eu já estava em São Paulo para o show deles. Fiquei em canais e chats o tempo todo procurando algum tipo de conforto com pessoas que sentissem o mesmo do que eu. Eu voltei em maio e o motivo é até meio bizarro… o Jinan se casou a um tempo atrás. Foi com uma virginiana mesmo. Ele comentou que você você jamais acreditaria nessa informação se fosse te contar. Voltei só pra planejar e consequentemente ir no casamento dele, até que eu consegui fazer algumas amizades. Várias outras coisas aconteceram nesse meio tempo e não teve nenhuma dessas ocasiões onde eu não pensei, nem que fosse por um segundo, como seriam as coisas se você estivesse por aqui. Não necessariamente vivendo elas comigo, mas pelo menos por perto pra eu te contar dos detalhes. Tive minha festa de formatura e foi a festa mais linda que eu já fui na minha vida. Eu pintei o meu cabelo quando ele começou a cair achando que eu nunca mais fosse ter cabelo. Eu adotei um gato e aprendi como não deixar uma suculenta morrer. Troquei de estado e pelo menos umas 4 vezes e aprendi a gostar de pagode. Não existe um motivo real pra eu estar te contando isso, a não ser pelo fato de que são coisas que você sempre me disse que eu faria, só sinto que metade dessas coisas fariam mais sentido se você soubesse.

Espero que você esteja melhorando, mesmo que aos poucos. Que eu não tenha te traumatizado o suficiente pra não te fazer desistir das coisas boas da vida. Tu sempre foi teimoso demais pra deixar qualquer coisa te tirar a paz, o que me faz lembrar que eu ainda tenho orgulho de todas as coisas que você conquistou. Tenho certeza de que você deve ter chego longe pra caralho e seria maravilhoso se eu estivesse lá pra saber a respeito. Você sempre me deu parte dos créditos por ter tido a coragem de dar o pontapé inicial mas eu sempre soube que você só conseguiu por ser você. Dizem que o tempo é capaz de curar de tudo e eu espero que ele faça o mesmo contigo. Torço pra que você não tenha perdido esse seu jeito de sempre ser o centro das atenções. Torço muito pra que seu bom humor ainda seja o mesmo. Tu sabe que é capaz de cativar qualquer pessoa em qualquer situação e em hipótese alguma eu quero ser responsável por arruinar uma das coisas mais lindas que eu já vi na minha vida, que é essa essência que tu carrega. Fica tranquilo que, por mais que a vida seja muito filha da puta, não existe loucura nesse mundo grande o suficiente pra fazer alguém largar de você simplesmente "porque sim", logo a pessoa que eu mais amei em toda a minha vida. Passei boa parte do meu tempo ouvindo aquela música If The World Was Ending… acho que você entenderia se visse a letra.

O nervoso que eu tô sentindo digitando isso é tão grande que eu sinto que eu vou vomitar quando eu terminar isso aqui, além de já ter perdido as contas de quantas vezes eu tive que parar pra chorar, mas pra não me prolongar mais do que eu já prolonguei, eu espero que você não precise mais passar por isso. Fui a minha melhor versão enquanto estive contigo e espero que nunca tenha duvidado de "nós". Espero que você encontre paz e que possa se sentir melhor em relação a todas as coisas. Espero ter amenizado um pouco do teu caos. Que você me perdoe assim como eu fui capaz de me perdoar. Que todas as coisas boas não tenham sido em vão. Que você se lembre de quem eu era, de como eu sou e de como eu nunca seria capaz de fazer algo desse tipo pra você. Tu tem ao seu lado pessoas que estão a mais tempo do que eu, mais uma prova de ninguém te deixaria assim tão fácil. Se tudo fosse uma opção de escolha, como você mencionou que seria, ninguém estaria passando por isso. Eu ainda estaria brigando pra você dormir cedo, parar de negligenciar sua alimentação ou não perder os melhores momentos da sua vida com horas e horas de estudo (por mais que eu fizesse o mesmo).

Não culpo o destino pelas expectativas que eu coloquei nele e faz pouco tempo que eu parei de me culpar. Precisei de longos dias chorando e pensando como seriam as coisas se tudo fosse diferente, mas precisei deixar o egoísmo de lado pra entender que as coisas seriam piores se eu tivesse insistido. Ainda estou me reconstruindo, apesar de tudo. Ainda tento ser melhor do que antes. Ainda tento entender muita coisa que ficou pra trás. Ainda torço todos os dias pra que tudo fique bem aí dentro, nada menos daquilo que você merece. Não consegui cumprir com a minha promessa de ser o amor da sua vida mas você sempre será o amor de toda a minha existência. Espero que algum dia alguém possa fazer por você tudo aquilo que você fez por mim. Fica bem, independente de qualquer coisa. Ainda me lembro das suas batalhas internas e sei que você é capaz de tudo o aquilo que você quiser. Você permanece sendo uma das pessoas mais fortes que eu conheço. Mais uma vez, se cuida (daquele jeito que só você sabe se cuidar).

PS: não se preocupa que eu não tô esperando uma resposta sua. Não tenho expectativas quanto a isso. Só desejo que você esteja em paz.






but if the world was ending you'd come over, right?